My special senses

上帝保佑這首歌 越聼越安寧

儘管我們這邊不相信上帝

起初我覺得怎麽聼都是一個大叔在哀怨

但是每次打開小路姐姐的blog 這首歌總是永遠地自動播放著

我也不曾想過把它関掉

小路的博客每次更新都是很認真地寫著寫上麽

所以這是一件花很長時間的事

自然而然地 我已經習慣打開那個一兩個月不更新的網頁

一邊做事一邊聼這首歌

不下載它 就這樣聼著很舒心

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昨天看到一篇評論

有句話刺痛了我：

 一旦離開了南方 我們就不再是少年

最讓我傷心的是 不再是少年的我們 也並沒有變得成熟

我想起了一個場景

那天我去mr payroll取錢

去了才知道人家下午才開門

先回家再來實在是很不方便 我就在旁邊的超市地上坐著等

完全沒有準備 手裏連本書都沒有

還被店員叫了幾次 讓挪個位置

然後我就在那傢本來不大的超市裏

來來回囘地走著 甚至是仔仔細細地看每一种商品

這是到美國后的習慣

無聊就逛超市

只是我堅信這種習慣在回家后 就能立馬改掉

中間有段時間 我心裏一直在抱怨真冷 也沒帶件厚的衣服

好像我一開始到這個地方是有目的的

但是爲什麽實際上 我無能爲力地無所事事

然後完全不知道自己在幹什麽 甚至還覺得委屈呢

真搞不懂我自己

明明過得很混亂 卻莫名其妙的覺得心裏很明媚 很開心

心情好得像藍天白雲

但是卻説不出爲什麽

我還是那麽孤獨 我的事情還是沒有處理好 我還是那麽懶惰

但是爲什麽我那麽平靜 而且覺得像是在曬太陽一樣舒服

無論如何 就算是感覺器官出了問題

我還是非常高興

就算是空白都並不是那麽簡單的東西

無聊 和庸俗 裏面都能咀嚼出出乎意料的味道

就像一碗白米飯

就像我空蕩蕩的冬假

雖然說天暖尚早

但是有顆種子悄悄埋下了

即使沒有目的

即使因此而很害怕

每每踏出的步子 會把我帶去完全未知 甚至是我會心痛慾絕的地方

我還是沒有藉口 因此羡慕別人 推卸責任 仍由自己停滯不前

我害怕著

可哪怕是閉上眼睛 這一步一步還是要踏出去

閑來無事

用模擬寳麗萊相片的軟件作了幾張照片

暫時忘記依稀可見的悲傷和憂慮。

是啊 是啊 stop here

眼前看見的是一條 private driv through

以及別人美好的房子。

上次腸炎發作 痛得不慾生的時候

我說以後再也不亂吃了

說以後要按時三餐

說不吃冰冷油炸的

。。。

沒有做到

現在又痛抽搐了

是我沒用

。。。

讓我快點好吧 我會改正的 絕對會注意的

不想睡覺 怕睡了早起 很冷 而且沒有去處

不能不睡覺 不睡覺的人腦子是遲鈍的

已經洗過2次臉了

看來得去洗第三次

這次洗好了就睡了吧 不再看電腦

宅女的極限

剛剛繙看相繼裏的照片 儅點點滴滴呈現在眼前

那些原本我並不十分注意的瞬間 突然讓我發現 原來我的生活是那樣的美好

雖然我的鏡頭之下沒有我喜歡的人 我熟悉的人 這種孤單的滋味讓我苦惱

但是它所觀察的世界卻是那麽豐富多彩

我的心頓時變得飽和

這個星期拍了兩次晚上回公寓時黑夜中的樓道

它沒有什麽變化

去過一家墨西哥餐廳

有個女人站在門口等待了好久

 拍了幾次鴿子他們老亂動 害我不好把握

今天風很大 我幾乎是被它和房屋專輯的聲音吵醒的

醒來后沒有直接起床 窩在床上看電影

是一部淺薄的愛情喜劇

有時候一個舒服的演員可以讓很淺薄戲變得很溫暖

因爲不用多想 所以人很容易就可以從中得到放鬆

哈哈 我看的是很久很久以前的 那小子真帥

不知道爲什麽

看鄭多彬 戲我總是笑得很開心

而她也總是演一些輕喜劇 甚至包括花絮 她都笑得那麽燦爛

看上去真的是個樂觀甜美的女孩

人内心深處的痛苦

又是怎麽能向他人言道的呢。

那一天 我並不想出門 也不想待在房間

風特別的大 走過橋的守候 我幾次背轉身去 沙子特別扎眼睛

那天陽光燦爛 但是突如其來的風大聲地喊出了我心底的秘密。

他主動伸出手來

我覺得那一刻很溫暖 也很殘忍

這表示祝福打氣 表示要離開了 但是我怎麽捨得

來不及感受傑生手的溫度

我就轉身離開 盡量表現的從容 吞噬掉眼淚

我不說 我什麽都不說

就讓我一個人拼命愛 一個人反復死

昨天 下了雨 然後 又下了雪

季節的轉變告訴我 你們都要回家了 那裏溫暖

我不忍心攔住你們的歸途 也不到理由再在你們面前逗留  

而離開了以後 我們又什麽時候才能再見呢

我真的喜歡這裡 喜歡你們

所以我必須經歷史無前例的寒冷

我愛這樣的上午和下午 我害怕這樣的晚上。